1.创造你是上帝的创造，活在这个世界上是你的勇气。

2.冬天，如果一只狗躺在地上挡住你，给它让路。对它来说，用它的小肚子温暖这个地方并不容易。

3.有时候我不知道怎么说话，以免迷惑你，所以我不和你说话。

4.冬天起床掀开被子，早上做运动，洗完澡关水，称之为人生的三个绝望时刻。

5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

6.从前，有一个村庄，突然有一天，一条六眼飞鱼来到了大海。它吃了当地村民，村民称它为六眼飞鱼。这时，一个年轻人来到了村子里。他的名字很特别。爱说他可以用六只眼睛杀死飞鱼，但他需要一把叫做勇气的刀。人们感到困惑。爱情说：爱情真的需要勇气，用六只眼睛面对飞鱼。

7.小时候，我是一个非常好的家教。每次出门都会喊，妈妈，我要走了。我不会离开，直到我妈妈回答。结果有一天我妈没醒，我就喊，妈，我走了。没有回应。然后我喊，妈妈，我走了，没反应。然后他喊道，妈妈，我要走了！我妈妈起身冲向门口。上来，出去！我要走了。

8.有一天，员工们突然发现自己的加薪掉进了井里！大家都害怕，就一个个吊起来，从树上走到井边去拿工资。就在他们摸着工资的时候，一个员工突然兴奋地喊道：别傻了，要涨工资还悬在天上呢！

9.我突然听到半夜有人敲门。我打开门，看到一个送货员站在门外，手里拿着很多美味的食物。我说：你一定是搞错了。我没有叫外卖。我知道这个。小伙子说，这是你微博里的一个朋友让我给你看的。这就是他今晚想吃的美味。如果他的手机坏了，他就不能发微博。

10.男朋友谈了两年多，感情一直很稳定。有一次来例假的时候，我莫名其妙的觉得很烦，看着男朋友，就对他说：我发现我越来越讨厌你了，看到你就烦！那个白痴说：我也是！我顿时怒不可遏：拍着桌子说你说的话？货虚弱地说：我越来越讨厌自己了。

11.“如果期中成绩让你大吃一惊，那就在期末考试时扇回去。”“你确定期末考试没有打你耳光吗？”

12.有一种感觉，深圳的“深”字已经离开了“深”字.我好像突然不知道了.

13.好朋友想和你分享一切，哪怕只是放屁。

14.感觉网络就是一个黑洞。网速越快，世界越慢。我只是看了一眼手机，又抬头看了看。离地球已经两个小时了。

15.原来你真的是SB。我觉得你很聪明。

16.我今天签收了邮件，预定了滑板。我非常不满意。我好像还用过。我向老板要了一个理论，但我不在乎。突然灵机一动，竖起大拇指，然后赞了一句。然后我评论说，谢谢老板，非常感谢。我没想到会有折扣。不仅打折退了一双滑板鞋，还加了3双袜子。谢谢您们。太贴心了。我必须被表扬！他打电话给我，同意退货。我太快了。

17.图书馆，我忘了带笔，就找了一个美女借笔，走的时候还给她，说了声谢谢。然后我期待美女说：你不问我电话号码吗？突然不知道该怎么办，憋了很久的一句话：你的银行卡号码是多少？美女脸都绿了，生气地回答：对不起，帅哥，我们都是用现金交易的。

18.小时候，我曾经以极大的热情喜欢一个叫无名氏的男人，把他当成男神。他的身影出现在许多杂志和报纸上。他有各种各样的写作风格，有时严肃，有时滑稽。就在我以为我要爱死他，想找出他是谁的时候，我看到他在杂志上说自己有恋足癖，请求专家帮助。从此，我再也不相信爱情了。

19.为什么童话里没有爱情？因为王子在对抗城市管理，公主在抵抗山林。川菜馆里煮过青蛙，女巫也没能竞争岗位，抢走了她们的扫帚。最后，王子打败了奥特曼，和小怪物幸福地生活在一起。七个小矮人在山西挖煤，错过了婚礼。

20.我想多陪你走几步，送你去最危险的地方然后溜走。

21.百度是个大骗子。老子抄了十几年满分却一直没得满分。

22.如果吃更多的鱼可以滋养你的大脑，让你变得更聪明，你必须至少吃一对鲸鱼。

23.我自己过生日，自己过情人节，自己过七夕，自己过圣诞节，让我自己过考试！

24.爱情的路比新闻联播还要长。

25.小学的时候，我埋在下面玩一个新摘的葫芦，玩的很辛苦。老师说：“某某，请站起来告诉我刚才说的话。”？结果不知道哪根筋被抓住了，直接把葫芦举了起来，对老师说：“我叫你一次名字。你敢答应吗？”后来爸爸来学校把我带走了。

26.同事在网上买了一张几十块钱的手机膜，自己贴上去，上面全是泡泡，就拿着去手机膜的展台上，重新贴了一遍。摊主拿着同事的手机，连看都没看就把胶卷撕下来了。他问同事：你自己贴的吗？同事：是的。摊主：你放的是膜保护纸，膜是给你扔的。

27.女人不能太漂亮，太漂亮的会叫花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感就叫大摇大摆；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；一个女人不能太强，太强了会被男人称为女人；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难了！

28.一天，我和一群朋友去了一家小餐馆。点餐时，一哥们(单身汉)看到服务员的标致想趁机多聊几句。哥哥：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：是的。哥哥：有煎蛋吗？小姐：也是。哥哥：我们来一个鸭蛋炒鸡蛋吧。小姐：是的，你这个混蛋。

29.去和MM约会，她在始发站，我在半路。她说，“在那儿等着。当我快到了的时候，我会通知你上车。上车的时候我们假装不认识，然后扮演一个在公交车上相遇相恋的新时代青年的角色，好不好？”我说：是的，是的。所以我在停车标志前等了又等。终于，MM公交车到了！出轨的事情发生了！我没有挤进去！

30.一天，当兔子正在一个奇妙的地方看电视时，他突然听到敲门声，他去开门，但没有看到任何人。你好，我能喝点水吗？兔子发现门口有一只蜗牛。不要。兔子用一只坏脚把蜗牛踢走了。几年后，兔子独自在家看电视，敲门声又响了。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚才为什么踢我？

31.一个女人在公园遇到了一个流氓。她怒不可遏，指着流氓骂：你不要脸。流氓：你怎么知道？这是我一贯的魅力。女：卑鄙！流氓：谢谢。这是我独特的道德产物。女人：你这个混蛋。流氓：让步，让步，这是我一直坚持的个性时尚。女：脏！流氓：谢谢，这是我这个职业提供的服务！

32.小时候和妈妈一起去洗澡，总是去女澡堂。我记得我在女澡堂洗不了澡的时候，问我在那里负责卫生的阿姨。阿姨头也不抬地说，你想进的时候，不能进。当时我不明白。时隔多年，我突然意识到，这个阿姨是做哲学的吗？

34.大学刚开始的时候，学校要求我们填写一份自我介绍，里面包括运动特长。同桌叫我不要写运动会用的物品，否则会被强制参加运动会。所以我们写了高尔夫、网球、滑雪等等。我想善意地提醒我身后的男孩。因此，他写道，他的运动强项是：用双脚踩电灯泡，打碎胸前的大石头。

34.最鄙视那些：我很瘦，我拼命说我胖。明明漂亮，拼命说自己丑。明明挺高的，拼命说自己矮。很明显，我的学习很好，但是我说我的学习一团糟。明明很有钱，我却跟小爷装穷。你丫的，还不让人家活了！你不是塑料袋。你整天包什么？

35.生命的开始，自然正在萌芽。近在咫尺，远在天边。自然要留下来，这是为了孟。三个维度，萌芽缺失。二次元，萌本萌。三个崭露头角的人，一个郑泰，两个萝莉，三个米妙。昨天太美好了，不值得去爱。叔叔今天又胖又宅。萝莉可爱又可爱。程阿姨，残疾又陌生。孟不卖，他不成功。人不发芽，把父亲放进坑里。舌带卷起并弯曲。女生很可爱，扎着双马尾。可爱点，装成小孩子。

36.每个不谈恋爱的人心里都有一个不可能的人。

37.我不在乎你爱不爱我，因为暗恋也是一种爱。

38.你只是改变了一种永远得到她的方式。

39.人和猪的区别在于猪永远是猪，而人有时不是人。

40.我和男票在一起这么久了。今天第一次去他家，看到她姐姐坐轮椅。出于好奇，我问她：“你的腿是怎么断的？”他的姐姐高兴地说：“小时候，父母没有时间在工作上照顾我们。我哥哥照顾我，因为我太淘气了，总是到处乱跑。为了我的安全，我哥哥打断了我的腿。哥哥最爱我！”真的感觉男票太贴心了~我没看错他！

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