300个幽默句子

1.保护自己，爱别人。请不要半夜出来吓唬人。

2.不要总是对我忽冷忽热，因为我害怕感冒。

3.我一直在江湖，但江湖上没有哥哥的传说。

4.走自己的路，让别人打车。

5.冬天虐我上千次，感觉像是初恋的床。

6.生活会让你痛苦一阵子。等你习惯了，你就苦一辈子了。

7.胖子的最高境界就是把学生裤穿成牛仔裤。

8.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有头脑，它就不是猪——它是猪。

9.钱是什么？这是我没有的东西。

10.黑夜给了你黑色的眼睛，你却用它们转动你的眼睛。

11.下辈子，我一定是你的心，所以我不跳你就死定了。

12.我花了一万块钱买了一个西周的陶罐，昨天去《鉴宝》栏目鉴定。专家严肃地说：“这是哪个西周的？这是上周！”

13.快乐的唯一方法就是珍惜你所拥有的，忘记你所没有的。

14、本来想吃愁，却吃成了胖子。

15.买一台没有宽带的电脑，就跟吃饭前出家一样。

16.春天来了，一群大雁向北飞去，形成了B型和T型。

17.数学老师带我们去海里游泳。结果她上岸了，我们都淹死了。

18、扶人到底，送佛到西，流氓流上床。

19.我不是人民币。大家怎么会喜欢我？

20、床，你放开我，别这个样子，我还要上学。

21.脑袋空了也没关系。关键是不能进水。

22.你还是很好看，但是我还是觉得你做面膜的时候很好看。

23.生活有时候就像被太监强奸——反抗就是痛苦，不反抗就是痛苦！

24、你还让我跪搓衣板，跪电暖器实在是忍无可忍！

25.B I想给岳母一个差评。为什么？b .发货太慢。A

26、别以为你拿刀的，是刀郎。

27.结婚是个好主意。

28.如果有来生，我想当被子，要么躺在床上，要么晒太阳！

29.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

30.看起来真有创意，活着真有勇气！

31.不喜欢我的人加到你心里，我真的很舒服。

32.开车不难，恐怕有新人。

33.看到我之后，你会突然发现你很帅，可以这么专一！

34.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，所以很累。对中国更好。

35.如果一个人超过50岁，他不能要求昨天比今天更好；可是一个人都五十岁了，怎么能知道今天真的比昨天好呢？

36、人应该像“人”一样，永远站起来，脚踏实地。

37.不要和没有素质的人争论，因为这就像和猪摔跤。赢了不光荣，输了更可耻。

38.最好的报复方式就是比敌人活得更久更好。

39.左边头是面粉，右边头是水。当你思考一个问题的时候，脑子里全是浆糊。

40.韩国的整容技术不如中国的米托秀秀。

41.我想做一个思想流氓，做一个生活中的好女孩。

42.舌头比牙齿长，软件比硬件长。

警察叔叔，我的包丢了。”“别担心，我请客。”“那你还我。

44.长得漂亮很烦人。如果我是个男孩，我会自己结婚。

45.我妈过生日，给她褪黑素总比给她两大梁做饭好。至少可以当零食吃。

46.因为人晒黑了，脸好看了，牙齿变白了，喝酒也不脸红。

47.如果领导下个月不给我加薪，我就辞职。辞职前，我会送他两个中国礼物，抽死他。

48.到了年底，发现只赚了年龄。

49.我说话有点雷，打球有点疯，所以请叫我雷锋。

50.迈克尔去不是因为你腿短！

51、香浓奶茶，一年喝7亿多人，身体能绕地球一圈。

52.如果有事发生，直接进入主题。不要用你的无知来挑战我的黑名单。

53.我不会看着你跳进火坑，我会闭上眼睛

54.我不打你，你就不知道我文武双全。

55.其实我是天才，可惜我嫉妒人才！

56.花往往属于牛粪而不是爱花人士。

57.就算我是癞蛤蟆，我也绝对不会娶蛤蟆妈妈。

58.今年夏天出门就是进烤箱，走在麻辣烫，坐在铁板烧，或者不下雨，都会做水煮鱼。

59.人不犯罪，我不犯罪；如果一个人犯了我，他有礼貌，三分；人家再逗我，我还有机会；人们仍然对我犯罪。

60.突然有学习的冲动怎么办？答：不要慌，喝点水，躺下休息一会儿就好。

61.我听说你过得不好。我坐在门口，玩了一整天。

62.这一天的每一天都慢如蜗牛，除了周末，都是蜗牛开着法拉利。

63.闹钟是睡在货和床上的三太太，我得保持不动。

64.虽然我不是很帅，但是我很小

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